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November 06 非..我其實不知道是否可以再次不知驚懼,不知害怕,不知曾經失去一雙臂彎是如何的經歷悔恨和掙扎. 人大概總是這樣,輕易地害怕寂寞,所以輕易地說著想愛,而愛啊,又能多少次的奮不顧身… October 16 那個我..從小我就不認爲我好看,到是有人誇我長的特別.. 我一邊感到自卑,一邊又感到驕傲,我感到自己的特別之處,又爲不夠好看而感到缺陷..
我還沒有過初戀.. 如果我受到了打擊,或者想到很悲觀的事,我就開始酣睡..
我想一直生活在幼稚園,不用煩心,吃了就睡! 如果可以回到過去,我想當個壞男孩,不想做三好學生,我的羞澀一去不返了..
18歲的時候我交了第一個筆友.結果她寫信來是告白信..而且對我說了好多秘密..郁悶的是她在馬來西亞… 後來我再也沒交過筆友了..
有想過自殺..但我所了解的各種自殺方式我都害怕..
從小我就不愛說話..抑郁的時候靠寫日志寫詩詞來打發.. 我很高興的是..在我很年輕的時候我寫的東西被人認可..
我很怕黑.. 別無其他.. September 21 09-21我很早的時候就說過,成年以后的很多行為與童年時期的家庭成長環境有太多的聯系,想買的東西,要做的事情,有可能只是對原本憧憬的另一種價值體現.我不得不承認的是,有時候是我自己把生活搞的一團糟,盡管我也是一個怕麻煩的人.大多數的時候,我還是在享受這短短幾年的年輕日子,偶爾做的荒唐事,也只當作是自嘲的證據,然后等待一個可以毫不猶豫做決定的時刻.轉眼,已經22... August 12 我能!!完全的是因為失眠造成的..
我一整天心情很是低落..
雖然馬上就要考試了..
那些答案讓我看的頭痛..
中午神經的跑到考場對趙M豎起手指祝福她...
真搞不清楚狀況..
哎..
最近很期待臺風..
可這該死的臺風..
遲了又遲..
真TMD的惱人..
自然界難道也學習起人類了?!
我是真的很喜歡雨天..
大大的雨..
那是屬于我的雨天...
也只有它們體諒我吧..
說實話..除了上海的雨天..
我真的找不到喜歡這里的理由..
不過我現在宣誓..
一定要在上海..
我要把人生的重點放在這里..
這是我給某些人的"果"..
我是真的很生氣..
而且后果及其惡劣的嚴重..
那些浮夸的人兒..
正好0:00..
在此紀念下..
明天我要看流星雨!!! July 26 埋葬..那歇斯底的吶喊..在夢里始終是孤獨的..
很久前的那幾年..我是渴望有個人能給我一個溫暖的擁抱.. 這些年的每一天..我依舊如此... 我是殘缺的..瑕疵一樣的在眼中熱淚盈眶.. 我知道這一切會來的.. July 08 如果時間來到..如果時間允許我們回首往事,那麼也許我們可以從容的釋然.. 落寞著去再次模仿畫面中自己的每一個動作,世界也突然蒼白起來.. 電影為我們詮釋了完美,無外乎戲上有,世上便有.. 歇斯底裏的人是孤獨的,拼了命的尋覓,沒有人願意承認其實自己還是站在原點.. 直到可以面無表情的敘述著自己的故事,才發現原來自己並不能做到越挫越勇.. 回憶始終的美好的,但在沉溺其中的同時誰又可以欣賞到窗外那繽紛的色彩.. 誰又能垮出內心的那個圓.. 呵呵,也許人注定孤獨.. 所以我們喜歡殘缺的美,喜歡從悲傷的情節背後尋覓某個身影.. 所以我們喜歡梁山伯與祝英臺、羅密歐與朱麗葉、Jack與Rose…… 當然,時間允許我們回首往事.. 因為當我們老去的時候,回憶則是唯一的財富.. 但請不要過份的徘徊,幸福的人一直活在每一個今天…… July 07 給生活....頭痛昏睡的一天..這樣到底對不對...
我不想去懷疑..
為何我感覺如此空曠..
這樣的生活到底要怎樣..
我的依賴感是否大錯于天..
到底要我如何改變..
我是個小男人..
我不需要大生活..
我想要溫暖的胸膛..
我想要備至的呵護..
我曾努力成長..
結果為何不一樣..
傷感是否一次次的循環...
這樣的我到底要怎樣..
愛我的人兒..
心里又想怎樣..
是我太過天真..
還是太過傷人.. June 13 這樣說..很難上次QQ,即使現在學習著也可以上網..可是那種封存的心情已經讓我很難在去觸摸..所有的東西都在半逃避的狀態..我一直想去忽略掉什么..可總是不能左右自己..就連這篇日志..也是下了很大決心來寫的..是的..現在的一切都很好.我真的不知道還要去寫些什么..我淡忘了很久..淡忘了許久..淡忘了某些東西..現在可以平靜的語氣淡淡的笑著..果然時間過的太快..
我不曾記得多久沒去看blog了..自己的..別人的..大家的..那些可愛的人兒的..一些模糊的感覺,想這樣安寧的去遺忘掉.慢慢慢慢慢慢慢的...也許是太慢了...總無意的想起..
msn上的人兒..已經很少聊到彼此..我不是已經淡出..只是想不出說些什么,我覺的有些人有些事,還是要整理好了..我感謝可愛的人兒對我的情意..這樣的情意實在讓我太壓抑..我何嘗不想沖破出口..可是理智仍然占據了我大部分..
那些最可愛的人兒..我知道你們的用心良苦..我知道你們所有的好..可是這些仍不能用一個"情"字來講..很抱歉我不懂的愛情也不懂的人生..所以..不要在去懷念以前的那個人兒..不在的就是不在了..或許現在的我也還是不懂..是我忽略掉了某些東西..果然,我還是不懂事..
慶幸的是我還知道有些路我必須要往前走,有些選擇無論如何必須要做,這樣的生活才能繼續.. April 02 比如..1.昨兒心血來潮,用foxmail把網絡郵箱裏將近4年的郵件接收過來..
發呆了..用了將近20分鍾接收完畢..1700..突然感覺是在抽取自己遺忘的記憶一般.. 看到很久之前的..05的吧,一次偶遇..一次邂逅,單純幼稚的我和那個叫代的男人發生的文字故事,那時的我可真是幼稚.真的沒想到,自己當年還說過這麽笨拙無助的話.. 有些時候真的像做夢,曾經的我,一個人追尋一個人的和平,卻往往給自己造成莫名的困擾.. 2.知道我什麽時候容易想哭嗎?就是比如這樣的時刻,我聽著陌生語言的歌曲,也能被感染裏面惆悵的感情,與此同時,看見某個很久不更新的blog更新了一次,而我完全不知道他在說什麽,但是也覺得這樣悲傷.. 3.Life is a lie.幻覺早晚會消散,該幻滅的也會在陽光出來以後慢慢遠去.可是即便如此,我還是覺得人生應該是美好的,盡管它夾雜著痛苦、失望和其他一切不好的元素,如同絢麗的某種顔色之中暗沈的灰或者黑,它何嘗不是一種沈澱、凝聚和反省的力量.從而可以往更好的方嚮去邁進.. 童話破滅的時候,誰又忍心責怪創造它的人其實是自始至終說著一個謊言.. 4.我想人首先需要具備足以支撐自身的力量才是獲取他人支撐的前提.任何依賴和可以依賴等等都是某種程度的施舍和悲哀.. March 28 流光..自己都覺得疑惑.. 爲什麽一點點活著的實感都沒有.. 這一段的記憶都消失得特別快.. 快的我盡全力都抓不住.. 每天的生活很可笑.. 像重復著播放的老電影.. 真的不知道什麽時候才走到盡頭.. 如果它真的是部電影反倒更好.. 按下快進鍵.. 立即超脫.. 真的想像電影那樣.. 站在幾十年后看自己的過去.. 我的現在.. 還會存留下什麽記憶呢? 真的想知道... 又抑或直接跳到結局.. 一下得到想要的一切答案.. 只可惜... 那只是想像罷了.. 有點累了... March 24 我還活著??一次次從夢中醒來,一回回睜開眼,看到的都是黎明的署光,不管是晴天還是陰天,我都能看到了這麼多年的晨起與日落..
不知道這麼多年是怎么走過來的,更不知道以後的日子要怎么樣去走過,但是我卻很清楚的知道我還活著.不管是快樂還是痛苦,我都還走在這個現實的人世間..
我一直希望我能幸福,可是事卻與愿違,因此便不再奢望.我現在只希望我能快樂的走過每一天,平靜的對待每一個真正屬于自己的日子.幸福對我而言只能是無遠在天邊,只能遠遠的遙望,卻不可觸摸.看著想著或許也是一種快樂吧?
其實我的生活不應該是如此的,我一直在困惑,為何卻讓自己走到了這般田地?無言亦無解,便不再去深究這個無解的困惑..
我現在只知道我還活著,盡管我曾想過用自己的熱情去溫暖你,可是未曾想到,在這個大雪光顧的季節卻將自己冰封,無法解凍..
窗外陽光明媚,你能感覺到春天來了嗎? 活著我們就是一個活生生的人,不管你是快樂還是憂郁?也不管你是富有還是貧窮,都一樣走過每個春天,夏天和秋天及冬天... February 16 怎么可能不淚流..我愛上你的時候..
也有攜手白頭的沖動.. 可惜好景不常在我們左右.. 努力再過了頭是熱情腐了朽.. 你牢牢的抓緊過我生活.. 卻放開在我依賴最深的時候.. 也擁擠了我思緒沈靜的動作.. 而我習慣的也不再陪著.. 我怎麼能聽見你..怎麼能看見你…
怎麼能提..怎麼能說… 怎麼有感動的曾經..怎麼能不淚流… 怎麼才能握緊你的雙手.. 然後說出口..你是我所有的所有… 想見你..卻不能說..什麼啞了我… 這種對話出現太多.. 當夜深人靜的時候你能溫暖我.. 也能降溫到那最寒凍.. 再沒有人心痛.. 我怎麼能聽見你..怎麼能看見你… 我怎麼能提你..怎麼能說你… 怎麼有該死的感動的曾經.. 怎麼可能不淚流.. 怎麼才能握緊你的雙手.. 然後說..怎麼可能會寂寞… January 27 幸福的呢??整天窩在家里,真的什么都懶的去理會..心情不知怎了.
買了安定,卻不敢吃,放在床邊..留給誰呢..是多么想念一個人啊..多么多么多么的啊.. 我看著星星,真的好久沒有看了,怎么會突然這樣想去看星星呢,也許是思念吧.. 我覺的現在的人生比較突兀..算是什么呢..又會很糟糕嗎??
是我太幸福還是我太不幸..很迫切的想找一個人..牽手便是幸福...
我一直沉默..一直祈禱..一直想著會好..
是誰奪走了我的幸福..誰又可以給我幸福..
我要我的快樂..我要我的生活..我要我的那些年.. January 22 世界上最疼我的那個人去了..讓我怎么面對..這些日子..我是每天都在祈禱上蒼可以拯救你..
可是蒼天無眼..
我最愛最親的人..你怎么忍心拋下這一切的一切就這樣離開了呢..
我是多么的掛念你..我是如此的思念你..
這三個月..我們一家人一起努力..一起前進..為甚么你要如此狠心..
你知道我們有多難過有多傷心嗎..你能再回來嗎??你能在愛我們嗎?
是啊..如果不是為了媽媽..我真想去陪著你..不讓你如此孤單..
看著你我心如刀割..我能替你挨著多好..為甚么我幫不了你..我無法分擔你的痛楚..
我明白活著的人要勇敢..要堅強..要面對..還要繼續生活..
可是我放不下你..我不想面對..我想和你一起去..我知道你害怕黑..害怕自己一個人呆著..
是我沒用..我眼睜睜的看著你閉上眼睛..從此離開了我..我抓不到你..我拯救不了你..
我跪在地上..我祈求他們讓我抱著你..可是卻不能..我和你越來越遠..直到看不見..
我最親最愛的大姐..你會放下我們嗎???你還記得我們嗎???
你一定要走好..一定要幸福..不管在哪里...
我會照顧好一切..我知道我要堅強..你看到了嗎..我做到了..我不在媽媽面前哭的..
我知道你還會疼我的..你要多來我夢里和我說說話..一起去吃冰淇淋..一切去買衣服..一起去逛街……
可是我還是很想大哭..弟弟沒用..連找個可以哭訴的人都沒有...
大姐..不管你到哪..你都要記得我..下輩子我們還要在一起..我們一家人..還要在一起..不離不棄...
還有..你要等著我..總有一天我會去陪你的..我會永遠守護在你身邊..
世界上最疼我的那個人去了..讓我怎么面對.. January 10 痛..就算再難過,也是可以有個期限的吧? 我現在苦惱.. 真的是痛哭流涕.. December 22 Everything ..那天..是整個大陸都記不得的日子..
想說..我是真的很在乎,始終沒有等到你的生日祝福..
是啊..一年就這一次..而且過了就不再來..又能怎樣呢.. 我所能安慰的,是生命裏那些不能承受且承受不來的人..
又是一年冬天.希望,你們身邊,都能有能夠溫暖你們的人.. |
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